Навигция
Звезды

Растолстевшей Дженет Джексон угрожают увольнением
Поп-звезде Дженет Джексон приказано в срочно похудеть. Если звезде это не удастся, звукозаписывающий лейбл Virgin разорвет с ней контракт.

Ранее представители студии наняли для певицы личного тренера, который должен был привести ее в хорошую форму. Для Дженет, по словам ее знакомых, последние годы были не слишком удачными.

Хотя ее новый альбом, по мнению специалистов, будет очень не плох, певица не сможет давать полноценных концертов, если не похудеет по меньшей мере 10 кг.

Друзья Дженет уверены, что похудеть певице будет несложно: она в умеет ограничивать себя в еде, если в этом есть необходимость.


Ксения Собчак: "Люблю евреев, потому что все русские - быдло!"
Не так давно Ксения Собчак соизволила на свою голову пообщаться с известным журналистом "Новой газеты" Александром Никоновым. Предлагаем вашему вниманию расшифровку их весьма неординарной и жесткой беседы. Интервью без преувеличения можно назвать скандальным: умнейший Никонов этак походя буквально "размазал" светскую львицу и интернет-диву. Кроме того, во время интервью Ксения позволила себе обронить пару не очень лестных реплик, что сделало беседу еще более привлекательной. Стоит отметить, что опубликованное в "Новой газете" интервью является смягченной версией оригинала, который мы и публикуем на страницах нашего интернет-издания. Итак...


Бритни Спирс в шоке от своих форм
У поп-принцессы Бритни Спирс снова все не слава богу. Теперь певицу день и ночь мучает навязчивая идея, что ей не удастся вернуть прежние формы, которых она благополучно лишилась в связи с беременностью и родами.

А недавний поход Бритни по магазинам вообще закончился для нее нервным срывом. Она с ужасом обнаружила, что одежда привычных размеров просто не налезает на ее тело. «Бритни призналась, что еще никогда не выглядела так ужасно», — рассказали сотрудники торгового центра в Лас-Вегасе, куда на днях наведалась звезда.


Безруков против Миронова
Исследовательский холдинг ROMIR Monitoring, опросив по заказу компании International Talent Agency российских зрителей, составил рейтинг самых любимых актеров. Опрос проводился в более чем ста городах и населенных пунктах России, и в нем принял участие 1621 респондент разного возраста.


Андрей Макаревич: "Я не волшебник и даже не учусь!"
Он терпеть не может и раздражается, когда ему говорят, что на его песнях выросли, когда его называют по имени-отчеству, когда просят дать совет, когда берут у него интервью и задают вопросы в сослагательном наклонении. Он не любит еще много чего, но станут ли от этого поклонники меньше любить главного "машиниста" страны? Конечно же, нет! Как, впрочем, и журналисты не перестанут задавать ему вопросы, пусть даже и раздражающие.

Сплетни
Садист Киркоров довел до слез Меладзе
Экстравагантные костюмы Филиппа Киркорова вызывают улыбку не только у модных критиков, но и у коллег артиста. А недавно наряд Киркорова заставил Валерия Меладзе смеяться до слез.
Забавный диалог между артистами произошел за кулисами ГЦКЗ «Россия» во время финального концерта «Секрет успеха».
Киркоров явился на мероприятие весь в белом, в белых же высоких сапогах на шнуровке. Увидев коллегу в концертной одежде, Меладзе расхохотался, пишет газета «Жизнь». От смеха на глазах певца даже выступили слезы. «Ой, не могу! – потешался Меладзе. – До чего ж у тебя ботинки смешные! Ну Филипп, ну развеселил! Как ты в них только ногами передвигать умудряешься!»
«На свои посмотри, — обиженно ответил Филипп. – Черные и блеклые!»
Диалог закончился тем, что хихикающий Меладзе и недовольно ворчащий Киркоров разошлись по своим гримеркам.

Садист Киркоров довел до слез Меладзе
Экстравагантные костюмы Филиппа Киркорова вызывают улыбку не только у модных критиков, но и у коллег артиста. А недавно наряд Киркорова заставил Валерия Меладзе смеяться до слез.
Забавный диалог между артистами произошел за кулисами ГЦКЗ «Россия» во время финального концерта «Секрет успеха».
Киркоров явился на мероприятие весь в белом, в белых же высоких сапогах на шнуровке. Увидев коллегу в концертной одежде, Меладзе расхохотался, пишет газета «Жизнь». От смеха на глазах певца даже выступили слезы. «Ой, не могу! – потешался Меладзе. – До чего ж у тебя ботинки смешные! Ну Филипп, ну развеселил! Как ты в них только ногами передвигать умудряешься!»
«На свои посмотри, — обиженно ответил Филипп. – Черные и блеклые!»
Диалог закончился тем, что хихикающий Меладзе и недовольно ворчащий Киркоров разошлись по своим гримеркам.


Певицу Валерию ее муж называет маньячкой
Певица Валерия известна своим пристрастием к физическим упражнениям и различным диетам. За эту страсть супруг и продюсер певицы Иосиф Пригожин даже называет Валерию маньячкой.
«Не надо давать себе установку, что вот это я не буду есть, — советует Валерия мечтающим похудеть. — Позволить можно и кусок торта, и пиццу. Но на следующий день дать себе разгрузку — загрузку спортом по полной программе. Можно допустить лишь день обжорства, но не два и не три. Я люблю японскую кухню — там нет жира. И французскую. Все христианские посты соблюдаю. Вообще не ужинаю, следуя фразе „Хочешь есть — ложись поспать”. Я люблю хорошо выглядеть, и для меня это стимул. Считаю, что другие женщины просто ленятся и не любят себя, когда позволяют себе толстеть»

Певицу Валерию ее муж называет маньячкой
Певица Валерия известна своим пристрастием к физическим упражнениям и различным диетам. За эту страсть супруг и продюсер певицы Иосиф Пригожин даже называет Валерию маньячкой.
«Не надо давать себе установку, что вот это я не буду есть, — советует Валерия мечтающим похудеть. — Позволить можно и кусок торта, и пиццу. Но на следующий день дать себе разгрузку — загрузку спортом по полной программе. Можно допустить лишь день обжорства, но не два и не три. Я люблю японскую кухню — там нет жира. И французскую. Все христианские посты соблюдаю. Вообще не ужинаю, следуя фразе „Хочешь есть — ложись поспать”. Я люблю хорошо выглядеть, и для меня это стимул. Считаю, что другие женщины просто ленятся и не любят себя, когда позволяют себе толстеть»


Это интересно
Мода и стиль

Становимся совершенной женщиной, ведь это совсем нетрудно
Тебе еще не надоело поддерживать массовку и прыгать по жизни серой мышкой? Если надоело, то эта статья для тебя! Итак, начнем.
Каждый раз, начиная "новую" жизнь, мы говорим себе: "ну все, последняя слабость, а вот завтра…". Но, как правило, завтра появляется много других проблем, и мы забываем о наших вечерних размышлениях. Но СТОП, хватит жалеть себя, еще никто не умирал от того, что делал себя совершенной женщиной. Внимательно прочтите эту статью, и если вы будете следовать данным в ней советам, поверьте, мир вскоре рухнет к вашим ногам.


Маленькое черное платье: вчера, сегодня, завтра
Маленькое черное платье уже давно вышло из разряда просто предметов одежды: это – целая концепция, культовая вещь, которая находит свое воплощение в каждой эпохе. Неважно, каковы модные тенденции нынешнего сезона: женщины продолжают доверять этой незыблемой ценности, этому вечному гаранту безупречного стиля, а накануне праздников популярность черного платья возрастает в десятки раз.


Неделя моды в Лондоне
До сезонных лондонских показов pret-a-porter остался месяц с хвостиком, и в понедельник организаторы самой известной британской модной недели объявили предварительный состав участников.


Ana de Costa - ювелир года
Начинающий ювелир и дизайнер Ана де Коста (Ana de Costa) получила престижную премию Retail Jeweller Award в номинации «Молодой ювелир года». MYSHINE  рассказывает о новом «ювелирном гении».


Модная секретарша сезона осень/зима 2008-2009
Чтобы не говорите, но есть в этой профессии что-то сексуальное. Какой же образ секретарши предлагают нам дизайнеры в этом сезоне осень 2008 - зима 2009.

Популярные статьи
Молодым мамашам
Очень забавное описание чувств и мыслей молодй мамочки. В шутливой форме даются советы как не надо себя вести. И многое из этого - правда! :)
Первое, что делает наивная молодая женщина, с загадочно-счастливым лицом вернувшаяся из женской консультации - это закупает кучу литературы под названием "Мать и дитя", "Ваш ребенок", "Счастливые родители" и пр. Она еще не знает, что через девять месяцев весь этот глянцевый хлам пойдет на растопку костра под ее иллюзиями. По моим подсчетам (и опросам знакомых), осуществить рекомендации "лучших педиатров" может только самоотверженная до маниакальности мамаша.
Например, меня безумно рассмешила (вы же знаете, чувство юмора у меня исключительно черное) статья на тему "как сделать рутинные дела более приятными", где советовалось представить, что завтра ты умрешь от рака и это твой последний день. Авторы предполагали, что задолбанная ребенком мамаша заскачет от радости и упоенно кинется проживать отпущенные ей часы, испытывая безумную радость даже от застирывания подгузников. Прибегать к этому методу я не стала, всерьез опасясь, что так войду в образ, что суну ребенка бабушке, выкраду у мужа кредитку и отправлюсь кутить в мужской стриптиз-бар, дабы на том свете было о чем вспомнить.
В другом журнале я наткнулась на тест "хорошая ли вы мама" и сдуру его прошла, набрав 15 очков из 36 возможных. По итогам мне вежливо, но строго советовали пересмотреть мое отношение к воспитанию детя. В конце же страницы было написано: "разумеется, мало кто из родителей сможет набрать 39 баллов..." - о да, после маткласса шансов у меня практически не было!
Умные книги оказались не слаще журналов: там рекомендовали вызывать скорую, если ребенка стошнило, пугали детским меню из трех блюд, включая паровые котлеты, и советовали находить утешение от забот о ребенке в заботах о ребенке.
На поучительной главе о сексе после родов (который якобы сушествует и должен быть нежным и тихим) я сатанински расхохоталась, захлопнула журнал и села писать план-конспект своих исследований по бутузоведению, дабы хоть немного подготовить подругу и ей подобных к суровой действительности.
О имидже
Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких услилий держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев (а может, чучела), никоим образом не могут служить для вас примером!
Настоящая мамаша - это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в драном халате и с нечесанным волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко.
Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие.
О сексе
Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации.
Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше - свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.
О взаимопонимании
Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесянйтесь - поплачьте вместе с ним. Гарантирую - уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами.
О прикормах
Лучший способ ввести ребенку новую пищу - не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное - на самом деле не попробовать эту дрянь.
О комплексах
Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже!
Ключ-таблица:
"- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!" (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая поулчается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция)- "Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки."
"- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!" - "Честно говоря, я уже ни черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться".
"- Мой ребенок с рождеиня спит в своей кроватке!" - "Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель"
"- грудное вскармливание - это так легко и приятно!" - "Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа".
"- я ношу его на руках только при крайней необходимости!" - "то есть всего пять-шесть часов в день".
"- искусственное вскармливание - это так легко и приятно!" - "особенно когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот".
"- я гуляю с ним порой до 8 часов в день!" - "однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы"
"- он уже так хорошо говорит!" - "я могу вычленить из невнятного потока звуков "гы!", "ля?" и "выга", знать бы еще, что это означает"
"- он такая умница и не лезет туда, куда нельзя" - "после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе"
"- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!" - "вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем".
"- я все успеваю!" - "ко мне пять раз в неделю приходит домработница"
"-я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!" - "ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня"
О развитии мелкой моторики
Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше.
Единственное, что ребенок до года будет с ними делать - захватывать горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом.
Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед ребенком горсть черствых хлебных крошек. Ноу-хау! Надо запатентовать ))
О самоконтроле
Выучите и в случае чего повторяйте две мантры "Это все пройдет" и "Он обязательно вырастет". Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо "стой, отдай, заткнись".
О правильном питании
5 самых популярных среди молодых матерей блюд - вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении.
1. пельмени
2. сосиски
3. крабовые палочки
4. хлеб
5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом.
О гостях
Не берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это выглядит хвастовством, а из-за разницы в ваших психологиях. Сколь бы бурный восторг не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук детского плача и не сладок дух закаканнго памперса, особенно если вы с милой улыбкой меняете его прямо на их диване возле праздничного стола.
О постоянном присмотре
Дети умеют ползать. Более того - они умеют лазить, и преимущественно куда им не надо. Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так, чтобы дверь не отковыряли даже спецназовцы, а куда надо поделить на две половины - куда надо и куда будто бы не надо, чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы. Например, завязать ручки шкафов со стеклянной посудой, оставив открытым с пластиковой и закрытым, но незавязанным - с кастрюлями.
Будьте уверены - ребенок прямым ходом отправиться к закрытому и будет полчаса упоенно в нем ковыряться. На следующий день можно его открыть, а другой закрыть...
Кстати, учтите - вскоре дети отковыряют даже наглухо заковыренное.
О бытовых травмах
К году выражение "тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили?" приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в познавательных целях не сверзился бы вниз головой.Так же вы во всей красе ознакомитесь с поговорками "чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало" (которая в переводе на современный язык звучит так: "Подавись ты моим мобильником за двести баксов, только заткнись" и "не понос, так золотуха" (это к разделу о прикормах).
О материнской любви
Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация:
когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень не любят, когда их будят - даже страстными поцелуями, а со стороны это здорово напоминает обострение шизофрении - когда вы говорите о себе во множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собесединка слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются.
О фанатиках
В любом бутузо-выгулочном парке непременно найдется компания мамаш, которые с пеной у рта станут проповедовать вам, что ребенок надоесть не может, шлепать его по попе - святотатство, а называть засранцем - кощунство. Вежливо согласитесь и тихонько затеряйтесь среди деревьев.
Религий тоже много, и это совершенно не означает, что вы тупо должны вступать в первую попавшуюся секту. Лучше всего организуйте свою и гуляйте с подвешенным на коляску плакатиком "Я ненавижу детей, которые плачут, и собак, которые лают" и значком с изображение идейного лидера Фрекен Бок на груди. Уверяю, у вас появится не меньше адептов, половина еще и от вышеупомянутых светочей матлюбви перебежит.
Несмотря на все выше посоветованное и много-многое другое, ваша жизнь будет казаться вам безвозвратно загубленной, и это НОРМАЛЬНО!!
А САМОЕ УЖАСНОЕ - месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать! Ведь теперь у вас есть мелкий бутуз, у которого ваша хитрая улыбка и гадский характер. А САМОЕ УЖАСНОЕ - месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать! Ведь теперь у вас есть мелкий бутуз, у которого ваша хитрая улыбка и гадский характер.

Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.